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 Blagounettes... XD

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AuteurMessage
Dark Shiver
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MessageSujet: Blagounettes... XD   Mer 22 Fév à 23:30

Alors là désolé Messieurs, vous pouvez ne pas lire ce qui va suivre... Car c'est pour ces Demoiselles... bloblaugh
Vous avez le droit de vous venger.... XD
(Et surtout sachez bien que je ne pense absolument pas ce qui suit chirolp_wink quoique des fois... Une autre raison pour qu'une femme fantasme sur les gays... Eux on ne les imagine pas comme ceux qui sont caricaturés plus bas lol)




Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
- Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros porc dans le salon.


Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
-Y'en a pas, les deux tapents sur les nerfs.


Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige ?
- Aucune. On ne sait jamais combien de centimètres il va y avoir, et combien de temps ça va durer.


Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ?
- Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.


Les hommes c'est comme les grenouilles, ça pense juste à sauter.


Un homme, c'est comme une vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, éject.


Quelle est la différence entre un homme et une prison ?
- Dans une prison, il ya des cellules grises.


Comment appelle-t-on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.


Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme ?
- Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.


Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
- Il roule sur le côté et commence ronfler.


Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
- Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu.


Quelle est la différence entre un homme et la maladie ?
- La maladie, elle, elle évolue.


Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
- La cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l'homme sert à rien.


Pourquoi les hommes portent-ils la cravate ?
- Ca a l' air moins con qu'une laisse.


Qu'est-ce qu'un homme et un chien ont en commun ?
- Ils pensent juste à jouer avec leur queue.


Les hommes, c'est comme de l'essence :
- Des pieds à la ceinture, c'est du super,
- De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
- Des épaules à la tête, c'est du sans plomb.


Les hommes c'est comme la lettre Q :
- un gros zéro avec une petite queue.


Dieu a créé les femmes belles et stupides :
- Belles pour que les hommes puissent les aimer,
- Stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.



Je vous aime les gars ! Je vous aime ! chirolp_wkiss2 C'est juste pour rire.
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Ashura
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MessageSujet: Re: Blagounettes... XD   Ven 24 Fév à 2:28

Excellent lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol lol

Ca change des blagues sur les blondes !! fraise
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Dark Shiver
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MessageSujet: Re: Blagounettes... XD   Ven 24 Fév à 17:39

Ce sont 2 gays et un hétéro dans un ascenseur.
Le 1er gay se cambre à un moment et lâche un mignon petit pet : 'pfffff'.
L'hétéro recule un peu, normal.
Le deuxième gay se cambre à son tour et idem : 'pfffff'.
Bon, alors là, l'hétéro il se dit qu'y a pas de raison pour que lui il se
retienne, et il largue un gros pet bien gras de derrière les fagots:
'PRRRRRRRRRTTTTT!!!'.
Alors le 1er homo se retourne vers son copain et lui dit 'tiens, un Puceau!'





XD
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Aslan Raven
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MessageSujet: Re: Blagounettes... XD   Ven 24 Fév à 21:35

chirol_bak1 chirol_bak1 chirol_bak1

_________________
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gyoku
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MessageSujet: Re: Blagounettes... XD   Ven 24 Fév à 22:51

lol lol lol hahaha génial lol lol lol
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Ashura
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MessageSujet: Re: Blagounettes... XD   Mar 28 Fév à 23:48

lol lol lol lol lol lol lol
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Kamuicaeli ou Kaka
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MessageSujet: Re: Blagounettes... XD   Mer 1 Mar à 12:36

lol Trop bien ce post ! fraise

J'adooooooooooooooore !!! chirolp_lovely

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away
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MessageSujet: Re: Blagounettes... XD   Jeu 30 Mar à 11:59

...


Dernière édition par away le Mer 1 Oct à 3:11, édité 1 fois
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Kirika
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MessageSujet: Re: Blagounettes... XD   Jeu 30 Mar à 16:38

moi aussi je trouve ça mdr bloblaugh bloblaugh bloblaugh
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might
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MessageSujet: Re: Blagounettes... XD   Lun 24 Avr à 13:21

petite blague résérvé au personne ayant plus de 18 ans blobtongue .

C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but
de s'acheter un vibromasseur.
Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou». Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis
vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle se
décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente, elle
s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un
policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !

une deuxième un peu plus gore (âme sensible s'abstenir) :

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec
un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération
avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas
être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans
l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur
tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et
j'ai lèché mon index.

une dernière et j'arrête (ça commence à être un peu long)

Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :
-J'ai une idée. Puisque l'on a que 2€ pour nous deux et que
c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au
coin de la rue...
Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse
faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le
plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent
promptement.
Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le
premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse !
Le barman est furibond :
Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés !
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux
compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le
scénario...
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars
plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et
ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
-Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?
Et l'autre lui répond :
-Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...

comme promis je m'éclipse.
*part sans faire de bruit et reférme discrétement la porte.
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He@venly
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MessageSujet: Re: Blagounettes... XD   Mar 25 Avr à 13:55

jaime bien la 1ere et la dernière! lol
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might
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MessageSujet: Re: Blagounettes... XD   Mar 25 Avr à 14:43

J'en ai d'autres (a faire pleurer de rire lol )

Pourquoi j'ai foutu ma secretaire à la porte ??
Je me suis réveillé ce jour et j'avais 30 ans. Au réveil, j'esperais
que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
A ma deception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit dej mes
enfants ne m'ont pas parlé. Arrivé au bureau, ma secretaire m'a dit "joyeux anniversaire!!".
J'etait heureux car au moins elle se soit rappelée de ma date
d'anniversaire, mais à ma grande tristesse, mes collègues avaient
visiblement oublié.
A midi, ma secretaire m'a dit "pourquoi ne pas manger ensemble?",j'ai
dit que s'etait la plus belle chose qu'on m'avait proposé ce jour.
Nous sommes partis prendre des verres et manger ensemble. Sur le chemin du bureau,elle m'a dit pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :"ca ne te dérange pas que je me mette a l'aise ?"
J'ai repondu: "quelle question!!" et dans ma tete je me disais que ca
pouvait etre une expérience intéressante. Elle rentra dans sa chambre
et sortit avec un énorme gâteau et après elle il y avait ma femme, mes
enfants, mon patron et mes collegues........
Et moi j'étais comme un con, à poil dans son salon !!!!!!!!!


LE BÉBÉ HERMAPHRODITE...
Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de
suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire
quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète toute de suite:
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé? Vite docteur, dites-moi! Qu'est-ce qui ne
va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé
est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout
l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?

Comment être sûr d'énerver sa femme lorsqu'elle vous surprend affalé
devant la télé et vous demande :
-"Tu regardes quoi ?"
Réponse :
-"la poussière".

"Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?"
Réponse : Le gâteau de mariage.

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?
-Rien. Si ca fait 30 cm, c'est noir

Grande Vérité

Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal...non?
Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...
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He@venly
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MessageSujet: Re: Blagounettes... XD   Mer 26 Avr à 12:55

sympa ^^
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MessageSujet: Re: Blagounettes... XD   Dim 30 Avr à 16:39

Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il
pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme
sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans
son cou ... puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
-Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou,il
n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie,sois forte, je t'aime "
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond :
-Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait
pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on
avait de la vaseline dans la salle de bains - sois fort, je t'aime "


C'est deux truands belges qui décident de faire un cambriolage de
nuit dans une banque.
Ils ont tellement bien prépare leur coup, que la nuit venue, ils
déjouent tous les systèmes d'alarmes et arrivent dans la salle des coffres.
Le premier des gangsters parvient a ouvrir un des coffres, mais
quelle déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent
mais seulement des pots de yaourt.
Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.
Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des
pots de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.
Le premier dit : Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens,
pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête qu'ils
tireront au journal télévisé".
Et aussitôt, les deux gars de mettent a gober tous les yaourts, un
par un, et ils finissent a l'aube avec le ventre plein.
Le lendemain matin,a la une du journal local on pouvait lire:
***********************************************
"HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME!"

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
matin, tout à coup le curé dit: "Que tous ceux qui ont commis le péché
d'impureté s'avancent." La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin: "Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?" Ce dernier répond:
"Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille Vicks
s'avancent." La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors: "Vous ? Madame ? à votre âge, vous n'avez pas honte?"
Et la petite vieille rétorque: "C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal au coude. Il en parle à
son meilleur copain
- Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21ème siècle, aller chez le médecin,
c'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant
on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les
maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y
vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est
joué.
Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain.
Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre.
Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon
d'urine.
Il trouve l'ordinateur en question, dépose le flacon d'urine à
l'endroit indiqué et met 10 francs dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumières multicolores se
mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit :
PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE
SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU
CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
CONSEIL DU JOUR : FAITES CONFIANCE A LA SCIENCE
Georges est effaré
Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre
et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il
doute.
Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible,
qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il décide de la renouveler dès
le lendemain en la compliquant un peu...
Il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du
robinet.
Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu
d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la
mixture.
Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit
indiqué et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se
mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières
clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains : la machine va
exploser !
Finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit :
PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DES JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS
ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE
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Kyo-chan
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MessageSujet: Re: Blagounettes... XD   Mar 4 Juil à 13:19

Excellent!!!! chirol_bak1
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MessageSujet: Re: Blagounettes... XD   Aujourd'hui à 4:35

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Blagounettes... XD
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